¡OJO A LAS SEÑALES!!!

señal que advierte de inmigrantes cruzando la carretera

si encuentra un león en la montaña: camine lentamente hacia atrás cara al león, estírese y grite, déle un niño pequeño y corra mientras come.

precaución: esta máquina no tiene cerebro, use el suyo

conduzca con cuidado, tenemos dos cementerios y ningún hospital

peligro: gente cruzando

nubes

Ando últimamente un poco flipada (¡cómo no!), ..., ora con las nubes.
Ya que es de las poquitas cosas gratis de las que podemos seguir disfrutando... (toquemos maderarrg), por qué no detenernos de vez en cuando para echarlas un ojillo.
Con la primavera que hemos tenido, el paisaje celeste de estos días ha sido espectacularrrg...

Los nombres oficiales de los diferentes tipos de nubes se dan en latín. Existen tres géneros (genera) fundamentales:
Cúmulos (Cumulus): nubes de desarrollo vertical
Estratos (Stratus): nubes estratificadas
Nimbos (Nimbus): nubes capaces de formar precipitación
Los grupos anteriores se encuentran en nubes de tipo bajo, medio o alto, dando lugar a una clasificación de 9 tipos:
ALTAS: cirros, cirrostratos y cirrocúmulos
MEDIAS: altocúmulos, altostratos y nimbostratos
BAJAS: cúmulos, estratos y nimbostratos

En este primer vídeo se muestra el transcurso de una tarde desde una webcam de La Esperanza (Tenerife). Se observa el paso sucesivo de nubes altas y medias y la formación de nubes bajas.

aquí otro video con diferentes clases de nubes...

LOS EMOS

>ejemplo de emo chico o emo chica

Emos, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos), usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes. Traen más maquillaje que tu novia, y su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros. Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño...

Pasos para ser emo:
1.Entra al cuarto de tu hermana y roba unos cuantos pantalones y todo el maquillaje que puedas sin que ella se dé cuenta.
2.Usa todo el gel necesario para hacer que tu cabello "caiga" de lado y acostumbrate a ser bizco.
3.Cómprate unos converse. Rómpelos y ensúcialos para aparentar desgaste. En su defecto, unas vans (antiguamente usadas por skaters) también valdrán. Son guays.
4.Compra los pantalones, camisetas, chaquetas... más caros que veas, y rómpelos. ¿Cómo que por qué? !pues porque eres cool! y no se puede ser cool si no te pones ropa muy cara rota.
5.Sigue a los demás como oveja de rebaño.
6.Trata de llamar la atención.
7.Si no lo consigues, amenaza con cortarte las venas para que así te hagan caso.
8.Usa vocabulario pijo.
9.Tu mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton".
10.Lleva chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad"
11.Predica el comunismo vistiendo con ropas de 300€ o más.
12.Píntate las uñas de negro.
13.Sé anoréxico.
14.Cómprate un iPod (el mini rosado, mejor).

UN POQUITO DE JUMPING PAL FER

...aunque hay reconocer que fuiste un poquito sobrao con eso de yo bailo como éstos...